Von der Bedeutung des Frühstücks. Und des Aufwachens.

Ich habe in den letzten Tagen praktisch ununterbrochen nachgedacht. So sehr und so viel nachgedacht, dass mir inzwischen schon der Kopf vom vielen Nachdenken schmerzt und ich mich richtig auf das Schlafengehen am Abend freue, wenn ich einfach in die Selbstvergessenheit des Träumens hinübergleiten, nein, nicht einfach bewusstlos hinübergleiten, sondern ganz bewusst flüchten kann. Ich habe am Tage keine Kraft mehr, irgendetwas zu tun, weil mein ganzer Körper nur darauf lauscht, was mein Hirn zu sagen hat. Gut, vielleicht habe ich diese Kraft im Moment auch nicht, weil ich bei 35 Grad die volle Funktionsfähigkeit meines Körpers und Geistes einfach nicht aufrechterhalten kann. Aber ich kann nicht aufhören, nachzudenken. Mir wurde in der Vergangenheit öfter und wiederholt gesagt, dass ich doch einfach nicht so viel nachdenken, mir nicht so viele Gedanken machen soll, aber mir das zu sagen, ist ungefähr so effektiv, als würde man mir raten, doch bitte nicht zu viel zu atmen.

Ich war schon als Kind nicht so, dass ich einfach irgendwie drauf los gespielt habe, sondern ich musste immer erst überlegen, mir zwischendrin Pausen zum Nachdenken gönnen. Aber ich habe ja auch schon immer lieber gelesen als einfach vor mich hin zu spielen. Während meine Cousine immerzu darauf zu bestehen schien, dass die Erwachsenen uns beim Spielen „unterstützten“ und in unseren „virtuellen“ Geschäften einkaufen sollten, zog ich es immer vor, sich all das doch lieber selbst auszudenken. Meine bevorzugten Kunden waren unsere Kuscheltiere, das, was sie sagten, hörte ich alleine in meinem Kopf. Vielleicht war ich in der Hinsicht ein eigenartiges Kind, aber ich habe – trotz zahlreicher Freunde – im Grunde nie wirkliche Spielkameraden gebraucht: die besten Geschichten dachte ich mir immer alleine aus, die besten Spiele waren die Gedankenspiele in meinem Kopf. Ich habe mir lange Zeit alle möglichen Szenarien vorgestellt, meine eigenen Theaterstücke durchgespielt, in welchen ich die Hauptrolle übernehmen konnte. In gewisser Weise tue ich das noch heute. Und ich kann mich einfach nicht für eine Version entscheiden. Wünsche ich mir ein (vermeintliches) Happy End mit meinem Exfreund, hoffe ich irgendwie auf eine Rettung durch einen mir noch unbekannten Dritten, oder will ich endlich mal die Frau sein, die einfach ihr Herz – oder das, was davon übrig geblieben ist – nimmt und geht und der Liebe – oder dem, was davon übrig geblieben ist – vorerst den Rücken kehrt?

Ich weiß, ich weiß, eigentlich habe ich es längst verstanden. Ich sollte mich immer, wirklich immer zuallererst für mich selbst entscheiden. Aber in diesem Selbst steckt leider auch eine große Portion Angst – Angst, die falsche Entscheidung treffen zu können, Angst, dass sich meine Erfahrungen mit dem männlichen Geschlecht doch nur immerzu wiederholen und ich mich entweder doch einfach mit Weniger begnügen muss (weil sich ja heutzutage sowieso kein Mensch mehr festlegen und einlassen will) oder ich eines Tages zur einsamen, verbitterten Katzen- bzw. in meinem Fall wohl eher Hunde- oder Schweinelady werde. Wobei Letzteres gar nicht mal so eine schlechte Vorstellung wäre. Und ja, es mag traurig klingen, aber ich glaube die meiste Zeit über wirklich nicht mehr daran, dass ich irgendwann jemanden finde, der mir all die Sicherheit und Geborgenheit und Vertrautheit gibt, die ich mir so wünsche. Ich kenne es nicht, wie das ist, wenn da jemand hinter einem steht, auf den man sich jederzeit verlassen könnte, der immer für einen da wäre. Ja, ich kenne es nicht einmal, wie das ist, wenn man morgens zusammen aufsteht und gemeinsam am Frühstückstisch sitzt. Es mag bescheuert klingen, aber für mich ist das irgendwie beinahe meine gesamte Vorstellung von partnerschaftlichem Glück: sich morgens noch möglichst lange gemeinsam in die Federn zu kuscheln und sich dann im Schlafanzug bei einem Kaffee verliebt über den Küchentisch hinweg anzustrahlen. Ich will jemandes Sonntagmorgen sein, und nicht nur sein Freitagabend. Und vielleicht ist genau das der Grund, warum es mich immer solch eine Überwindung kostet, das erste Mal bei (und nicht mit) einem Mann zu schlafen. Weil ich nicht will, dass meine schöne Vorstellung jedes Mal wieder aufs Neue zerbricht. Dass ich nicht wieder und wieder an einem Ort aufwache, an den ich eigentlich gar nicht hingehöre. Ich will nicht immer und immer wieder aufmachen müssen, um zu merken, dass mein Sonntagmorgen nichts anderes ist als ein blöder, wenn auch schöner, Traum.

Und ja, ich bin in der letzten Zeit oft genug neben meinem Ex aufgewacht, um wissen zu müssen, dass mich kein gemeinsames Frühstück erwartet. Und mir geht es ja nicht einmal wirklich um ein bescheuertes Frühstück. Genau genommen ist das Frühstück sogar die Mahlzeit, auf die ich am ehesten verzichten könnte. Das Essen an sich bedeutet mir nichts. Aber die Zeit, die man sich nimmt, um das Verabschieden noch ein wenig länger hinauszuzögern. Oder das Gefühl, dass man gemeinsam und nebeneinander am Tisch sitzt und zusammen überlegt, wie man den Tag verbringen könnte. Und dieses Gefühl ist so grundsätzlich anders als das, das ich bisher aus allen Übernachtungen kenne. Jedes Mal wieder wache ich auf, um eine graue und triste Realität vorzufinden, mich selbst in einem Bett, in einer Wohnung, in der ich nur immer ein Besucher sein werde. Das Aufwachen bedeutet immer nur das erneute Zurechtmachen und das sofortige Verlassen der Wohnung. Ich begreife immer mehr, je mehr ich darüber nachdenke, dass es nicht das Miteinanderschlafen oder auch das gemeinsame Einschlafen ist, worauf es in einer Partnerschaft wirklich ankommt, sondern das gemeinsame Aufwachen. Dass man danach nicht einfach aufsteht und geht, als wäre nichts gewesen, sondern dass man sich gemeinsam an einen Tisch setzt und sich in die Augen blickt – und mehr sieht als die schöne Nacht am Abend davor. Dass man den Tag sieht und den anderen im Tageslicht – und nicht immer nur der Dunkelheit, dem Kerzenschein und dem verschwommenen, unscharfen Bild des anderen entgegenfiebert. Darum geht es mir. Und darum werde ich nicht wieder zu meinem Ex ins Auto oder ins Bett steigen, solange er nicht in der Lage ist, mir dieses Gefühl zu geben (diese Erkenntnis scheint mir dann doch während des Schreibens gekommen zu sein…). Und aus diesem Grund denke ich jetzt gerade aber auch, dass ich kein weiteres Treffen mit ihm mehr möchte. Weil es mir besser tut, wenn wir nicht schreiben und so tun, als wäre alles wie vorher. Wenn ich ihn nicht mehr vor mir sehe, damit ich nicht sehe, was ich niemals zu meinen Bedingungen werde „haben“ können. Weil an dem Spruch „Aus den Augen, aus dem Sinn“ eben doch was dran ist. Und weil ich ihm keinen Schritt mehr entgegen gehen möchte, weil ich ihm all die Zeit doch eh immerzu nachgelaufen bin, und weil er, verdammt nochmal, durch seine Taten beweisen sollte, dass ihm wirklich etwas an mir liegt und er mich nicht verlieren möchte – und weil er zudem genau weiß, wo ich wohne.